Взросление

Пара слов о том, кто такой взрослый человек (не по паспорту, а психологически и поведенчески) и когда он им становится.

Если кратко, то определение очень простое:
Взрослый человек в своей жизни руководствуется своими интересами, ребёнок – интересами окружающих.
Ещё проще:
Взрослый слушает и слушается себя, ребёнок – других.

Причина этого проста и биологически обусловлена: ребёнок – он слабый и сам себя прокормить и защитить не может. Физически не может. А если он при этом будет ещё выпендриваться – получит по морде от более старших. И это ещё хорошо что сегодня только по морде получит – раньше вообще прибили бы. Поэтому выпендриваться нельзя, а можно и нужно слушать и слушаться старших – чтобы взамен они его покормили, одели, научили как жить, защитили, не прибили и так далее.

Но ребёнок растёт (физически) и вот он уже становится более-менее большим и физически тоже более-менее сильным. Делать он тоже уже кое-что способен. Мы видим уже подростка лет двенадцати, которого так просто не пришибёшь.

То есть по всем признакам подростку пора оторваться от маминой юбки, перестать бояться и начать жить самому (и своим умом). В прежние времена в этом возрасте уже женились (выходили замуж), воевали, работали по полной. И были в прежние времена разные ритуалы инициализации для перехода из состояния “ребёнок” в состояние “взрослый”.

Некоторые эти ритуалы первобытных племен, дожившие до 20 века можно найти и почитать в сети – они доступны. Если отойти от декораций, эмоций и прочей шизы – то суть одна: через новую ситуацию и эмоциональный стресс переключить подростка из ориентации на маму, из ожидания что о тебе будут заботится другие (это особенно для мальчиков), из ориентации на эгоизм и нарциссизм (а вот это уже особенно для девочек; сюда же кстати корнями уходит и идея что “всем мужикам только ЭТО и надо” и что ЭТО якобы суперценно) – в понимание того, что жить придётся своим умом, своими умениями и вообще ты особо никому сам по себе нахрен не сдался. Хочешь жить – живи сам. Докажи что ты чего стоишь.

Это конечно только первый этап – умение жить самостоятельно. Будет потом и второй этап – умение внести свой вклад в общество (заботиться, помогать, вести, развивать…), умение любить, но до него тоже ещё надо дозреть и это будет позже.

Именно это становление взрослого – умение жить своим умом – и рождает такие поведенческие качества как:
– Умение принимать решения. А кто ещё за тебя его примет? Другие ведь решат в своих интересах, а не в твоих.
– Ответственность. Кроме тебя самого никто о тебе уже заботиться особо не будет. Сопли за тобой вытирать некому. А значит только от тебя зависит как ты будешь жить. Отвечаешь – только ты. Остальным то ты глубоко пофиг. Кстати, производная от этого – самодисциплина. Нет дисциплины – не сможешь сделать вовремя и с нужным качеством.
– Нацеленность на результат. Нет результата (добычи на охоте, собранного урожая, сделанной в срок качественной работы…) – нет еды и ты умер от голода. Всё. То что ты “старался” – фиолетово. Кстати, производная от этого – конкретность. Расплывчатость не приводит к результатам.
– Практичность и реализм. Только красивыми словами и шизой сыт не будешь.
– Жёсткость. Своё надо защитить и продвинуть. Самому.

Это и есть взрослый человек – человек, который знает что хочет и может этого добиться.
Много ли вы видите таких вокруг? Или всё больше нытья и соплей по поводу того что кто-то там плохо делает, плохо о нас заботится, ведёт себя несправедливо, не хочет нас защитить, накормить и вообще помочь?

Я вот на днях решил посмотреть новости по первому каналу. Давно не смотрел уже и решил глянуть что там нынче пиарят. Блок политических новостей – это что-то! Весь блок ведущие обиженным тоном говорили что США и прочие ведут себя несправедливо, последние 20 лет (!) думают только о себе (!!!), укрепляют только свою безопасность (и не укрепляют безопасность других стран). А под конец Леонтьев прям 5 минут просил у американцев “ну обратите наконец на нас внимание! мы специально для вас даже фейк с фоткой сделали – хотя бы поругайте нас! ну пожалуйста, заметьте!”

Это типично детское поведение:
– попытка обратить на себя внимание (если не заметят – то не позаботятся – а сам я выжить не смогу – и тогда умру),
– просьба к взрослым позаботиться о моей безопасности (сам не смогу себя защитить).
Для ребёнка это нормальное и единственно возможное поведение. Для взрослого – нон грат.

Сегодняшнее общество не способствует взрослению. Более того – оно специально его тормозит. Разработаны спец механизмы и институты общества, подавляющие взросление. Школа/ВУЗ (воспитание послушания), правоохранительные органы и армия (силовое подавление и принуждение), поп/рок музыка, спортивные фанаты (сброс энергии на холостом ходу). Запреты сексуальности, самостоятельности (смотри Уголовный кодекс).

У этого есть ряд причин:
– Повышение стабильности общества. Большинство правонарушений совершают подростки. Если дать им “волю” – они могут сильно раскачать и дестабилизировать общество.
– Повышение обучаемости. Учиться нынче приходиться всё больше и больше. А значит дольше. А значит надо продлить “состояние ребёнка”.
– Сохранение власти. Взрослый – он явный конкурент власти. Он сам захочет войти в элиту. А кому нужны конкуренты?
– Повышение управляемости. Управлять детьми проще чем взрослыми.

Но это всё в мирное стабильное время. А оно закончилось. Началась эпоха перемен. Началась война. А значит скоро понадобятся взрослые – воевать и создавать новое будущее. Или как минимум чтобы просто выжить.

 

Этапы взросления

Ребёнок начинает взрослеть с первых дней жизни. Да, конечно, оставаясь на первом этапе в рамках ребёнка, но потихоньку готовит всё необходимое для того, чтобы стать взрослым. Посмотрим на эти этапы. Для удобства будем использовать общепринятые наименования этапов и вех.

1 этап – кризис автономии (1-1,5 года). 
Ребёнок впервые становится не чистым симбиотом, а уже может действовать автономно и по своему разумению (т.е. появляется возможность действий исходя из чисто своих желаний). Появляется некоторая самостоятельность действий.

2 этап – кризис негативизма (кризис 3-х лет).
Ребёнок начинает говорить «нет», т.е. начинает отрицать чужое мнение, чтобы расчистить место и начать выработать своё мнение. Начинается образовываться личность, т.е. самостоятельный индивидуум, который уже не слепо слушается родителей, а пытается формировать своё мнение, свои интересы в этом мире. Начинает формироваться сознание.

3 этап – развитие предприимчивости инициативы (4-5 лет).
Ребёнок начинает придумывать игры. Не просто что-то делать, а придумывать сюжеты, смыслы и организовывать деятельность в рамках своих правил. Первая стадия подготовки к ведению своего дела.

4 этап – кризис 7 лет, развитие умений (6-11 лет).
Ребёнок впервые начинает жить уже не эмоциями, а чувствами. Появляется мнение о себе и самооценка. Всё становится более долговременным. Появляется реальноеабстрактное мышление (т.е. способность оперировать не только тем что «здесь и сейчас», но и вневременными и удалёнными символами/объектами). Всё это приводит к возможности планировать свою деятельность и вырабатывать самодисциплину для достижения своих целей (да и вообще ставить цели).
Это создаёт основу для развития умений (они появляются как результат долговременных планируемых усилий с высокой дисциплиной выполнения) и организованного взаимодействия с окружающими (именно организованного – т.е. с некоторыми правилами, дисциплиной, ответственностью). Появляется возможность моделирования реальности и анализа информации.
Это последний этап, когда память важнее мышления, конформизм важнее своего мнения, родители/старшие важнее себя и других (а это и есть собственно детское поведение). Далее всё будет ровно наоборот.

На этом биологическое детство заканчивается. Ребёнок вырос, окреп, набрал необходимый минимум знаний и умений и должен выйти в мир и жить уже своей жизнью. Для этого природа включает гормональный механизм, известный каккризис подросткового возраста, пубертатный период (12-14 лет). Начинается идентификация личности (т.е. становление и определение личности).

Взрыв гормонов резко увеличивает количество энергии и начинает «сносить крышу» – т.е. уничтожать влияние родителей (и вообще старшего поколения). Идёт стирание программы конформизма (т.е. послушания старшим). В психике это отражается как резкий негативизм и непослушание. Начинается первая стадия – стадия отрицания, необходимая для того, чтобы оторваться от родителей и освободить место для формирования себя (уже взрослого).
Далее идёт идентификация среди сверстников и поиск иных кумиров (вообще идёт стадия поиска, опробования, пробы сил, выяснение и расстановка статусов). Возникают подростковые ватаги – организованные и пытающие самостоятельно жить и вести свои дела. Пока ещё агрессивно (ещё идёт стадия негативизма).
И уже потом происходит принятие себя (идентификация себя). Именно здесь и появляется взрослый человек. Вернее должен появится (т.е. так биологически запрограммированно).

Конечно будет ещё некоторое дальнейшее становление (16-17 лет – становление сексуальности, 18-25 лет – ученичество в плане умения жить), но это уже жизнь взрослого человека.

В 27 лет рост прекращается, молодость тоже завершается и уже окончательно формируется взрослая личность. И от человека все уже окончательно ожидают взрослого поведения.

Но это в идеале – т.е. так запрограммированно природой (в соответствии с чем включаются соответствующие гормоны, созревают необходимые структуры мозга и вообще тела). Общество же накладывает свой отпечаток на это и чаще всего развитие заканчивается гораздо раньше – ребёнок так и не проходит все необходимые стадии, оставаясь на всю жизнь ребёнком…

Posted in Некоторые моменты воспитания | Leave a comment

Алгоритм Решения Задач Родителей. Начало

А не замахнуться ли нам, дорогие друзья, на всеобщий Алгоритм Решения Задач Родителей (АРЗР)? У родителей постоянно возникают разные задачи, проблемы, которые необходимо решить. Так почему бы не вывести общий алгоритм? Если он конечно вообще есть :) А вот как раз и узнаем, пока будем выводить :) В конце концов вон АРИЗ же вывели!

 

Сразу оговорюсь, что ТРИЗ я не читал, но что-то о нём слышал. В основном хорошее :) Зато читал много чего другого, так что буду беззастенчиво пользоваться всеми известными мне достижениями человеческой мысли.

 

Выводить АРИЗ буду на примерах. Вот возьмём сейчас один пример и выведем на его основе алгоритм. Если не поленюсь – буду брать и другие примеры и смотреть что получится из их.

 

Кстати! Можете попробовать это сделать сами – а что получится у вас? Лучший АРЗР войдёт в сокровищницу достижений человечества :)

 

Ну, поехали!

 

Берём пример:

«Если ребёнок ленив – что делать?»

 

Многие родители переживают по поводу того, что их ребёнок слишком ленив и ничего не хочет. Я сам время от времени переживаю за Таисину лень, когда становлюсь слишком уставшим и серьёзным :)

 

Как же бороться с ленью? Как победить лень?

Continue reading

Posted in АЗРК, дети | Tagged | Комментарии к записи Алгоритм Решения Задач Родителей. Начало отключены

“Как хорошо устроиться по жизни в детсаде”

По серии постов в ЖЖ сделал мини-курс по детсаду. У меня было весёлое настроение и поэтому я разбавил текст весёлыми картинками, заодно переименовав курс в “Как хорошо устроиться по жизни в детсаде” :)

Навёл красоту и – вуаля! – готовая методичка (выражаясь современно – мини-курс) :)

С помощью это Курса Вы сможете:

  • избавиться от страха;
  • снять лапшу с ушей и взглянуть на реальность детсада;
  • понять для чего нужен детсад и какие Ваши задачи в нём;
  • правильно выбрать детсад;
  • узнать какие дети хорошо живут в детсаде;
  • как правильно подготовить своего ребёнка к детсаду;
  • помочь ему занять в детсаде лидирующие позиции;
  • правильно поставить себя в детсаде, занять сильную позицию;
  • построить всех в детсаде так, чтобы Вас любили и слушались;
  • устранить негативное влияние детсада;
  • повысить уровень детсада;
  • обеспечить своему ребёнку наилучшие условия как в детсаде, так и для дальнейшего образования.

А главное – приведённая модель поведения позволит избежать очень многих проблем в дальнейшем. Как Вам, так и Вашему ребёнку. Просто никто не посмеет сделать плохое ТАКОМУ человеку и ТАКОМУ ребёнку – потому что будут любить и уважать.

Причём полученные Вами навыки позволят Вам так же успешно построить отношения и в школе, и на работе, и с любыми чиновниками (например с ЖЭУ).

И всё это – в маленькой методичке с весёлыми картинками, которую можно легко и весело изучить за один вечер :) А если изучать вдвоём с мужем/женой – вообще захватывающая игра получится!

Скачать методичку с картинками нахаляву можно тут

Posted in детсад, Курс | Leave a comment

Как отучить ребёнка от телевизора и компьютера

Телевидение и компьютеры прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они бывают даже полезны, как может быть полезен любой инструмент, который используется правильно и с пользой. Но, к сожалению, зачастую дети буквально подсаживаются на них, часами пялясь в монитор и забывая про реальную жизнь. Да и здоровье при этом портится очень сильно.

Кроме того, при этом ведь теряется и связь между родителями и детьми. Ну какое может быть общение со спиной ребёнка? Какая душевная близость, когда его душа там – в экране?

Где же радость от общения? Где близость и любовь? Где, в конце концов, гордость за своего ребёнка, за его развитие и успехи?!

Если у Вас эта проблема возникла или же Вы заранее хотите её предотвратить – то Вам просто необходим этот Курс! Послушав его или прочитав (Курс представлен и в аудио формате, и в текстовом) – Вы точно будете знать от чего всё это происходит и как это не допустить. А если уж ребёнок уже подсел на ТВ и компьютер, если он уже живёт в виртуальном (т.е. ненастоящем) пространстве – как его оттуда вернуть в реальность.

Потратить на это всего лишь около 18 минут – это совсем немного, не так ли? Стоит Ваш ребёнок таких затрат сил?

Страница мини-курса на сайте

Posted in Курс | Leave a comment

Мини-курс «Как ребёнку не стать жертвой»

  • Ваш ребёнок не может постоять за себя?
  • Его обижают во дворе, на улице, в детсаде или школе?
  • Отнимают его вещи?
  • Или ему скоро идти в детсад-школу и Вы переживаете как он там сможет адаптироваться?
  • А может наоборот – он чересчур агрессивный?
  • Вы хотите, чтобы потом и во взрослой жизни он смог бы постоять за себя, быть конкурентным, сильным и легко продвигать своё? А то и стаь лидером?

Тогда послушайте это Курс. А также прочитайте его внимательно (Курс представлен и в аудио формате, и в текстовом). В нём даны простые объяснения и конкретные тренинги – игры. После чего уже никто не будет обижать Вашего ребёнка. Скорее наоборот :)

Однако я вовсе не буду советовать как воспитать жестокого и агрессивного человека – вовсе нет! Я как раз покажу, как при всём этом воспитать ребёнка ещё и добрым. Не угрюмого агрессивного гоблина – а весёлого и счастливого Хозяина жизни.

И надо для этого совсем чуть-чуть – уделить чуть больше 40 минут на прослушивание Курса. А игры, в которые мы будем играть – они ещё и развлекут Вас. Более того, возможно даже Вам самим они будут более полезны, чем Вашим детям. Вам ведь наверняка тоже не помешает некоторое социальное повышение 😉

Но Вам ни в коем случае не надо проходить этот курс, если Вы считаете, что:

  • Благополучие окружающих важнее благополучия Вашего ребёнка. Пусть уж лучше Вашему ребёнку будет плохо, зато никто не будет Вас ругать! Ну побили Вашего ребёнка, ну отобрали у него вещи – кому сейчас легко? :( А вдруг наоборот – он кого стукнет?! Это же ужас какой будет!!!
  • Быть сильным – это плохо! Быть первым – это плохо!  Власть – это грязь! Надо сидеть тихо внизу и не высовываться.
  • И вообще – обо всём этом должны заботиться государство, детсад, школа!

Наиболее интересно и эффективно предлагаемые методики будут для детей 2-6 лет. Собственно под них они и заточены.

Хотя будет очень полезно и родителям детей помладше – для предварительной подготовки. Ведь тогда они встретят соответствующий период во всеоружии :)

Для детей старше 6 лет игры уже лучше немного изменить игры под их возраст, добавив спортивные секции. Зная фишки – Вы легко сможете это сделать :)

И ещё.

В нашем обществе сейчас остро не хватает сильных и при этом умных, добрых и заботливых людей. В том числе и в элите. Может пора исправить ситуацию? Сделаем мир лучше?

Теперь о том, как получить Курс.

Сам курс представлен в двух форматах:

  • аудио – 41 минута mp3, 60Мб;
  • текстовом – 15 страниц pdf, 342кб.

Страница мини-курса «Как ребёнку не стать жертвой» на сайте

P.S. А какие ещё мини-курсы Вы бы хотели получить? На какие темы? Какой объём и какой формат предпочтительнее?

Posted in дети, Курс | Leave a comment

Курс готов!

Ура!!!

Я полностью дописал свой «Полный курс воспитания детей»! Полтора года работы, почти 400 страниц текста – всё систематизировано, разложено по полочкам, упаковано в pdf. Вот кстати карта курса:

Я сам поразился, когда в конце охватил всю картину – это ж надо так всё продумать и расписать :) Я помню как засаживался на неделю в отпусках, как выделял часок-другой на работе и после неё. Как обсуждал это с женой, знакомыми и в ЖЖ. Как проверяли всё на практике – ведь главное, чтобы всё это работало и приносило результаты. Я иногда сам поражался результатам: теория теорией (пусть и от самых маститых авторов и проверенная столетием), но когда это видишь сам и вживую – это очень впечатляет.

Конечно, каждый раздел можно было расписать ещё подробнее, но тогда объём бы вырос в несколько раз и прочитать стало бы невозможно :) А так – можно всё охватить и понять. А более детально при необходимости уже можно разбирать отдельными постами, статьями, вебинарами и т.п.

Ещё хорошо бы озвучить весь курс, но где ж на это взять время… Разве что как нибудь во время отпуска :)

Но всё же надо же во что вылилось простое желание вырастить детей без лишнего плача, истерик, скандалов. Чтобы домой было приятно возвращаться. Чтобы гордиться своими детьми и объективно видеть что они самые лучшие. Но чтобы при этом они росли без лишних «надо», «должен», приказов, насилия, а именно так как хотят они. Чтобы при этом они были главными и наверху. И чтоб их желания не противоречили моим интересам. И чтобы жена оставалась радостной, счастливой и красивой. И чтобы общество на всё это смотрело благосклонно  или по крайней мере не мешало.

Казалось бы совершенно противоречивые желания на самом деле оказались легко стыкуемыми и даже естественно вытекающими из правильного взгляда на мир. На мир вообще и на воспитание в частности. Надо только подрегулировать свой взгляд, своё отношение.

Дети растут, задают новые вопросы и задачи. А значит проект будет развиваться дальше – проясняя детали, решая конкретные задачи. Главная концепция остаётся прежней: как при минимуме усилий получить максимум удовольствия и пользы :)

Осталось только разобраться как всё это продвигать…

Posted in Курс | Leave a comment

Погладьте ребёнка!

Человек – это такое существо, которому для жизни совершенно необходимы внешние ощущения. Свет, звуки, запахи, тепло, прикосновения. Без них он не может.

Так в 20 веке проводились эксперименты о погружению человека в специальную камеру сенсорной депривации – камеру, изолирующую человека от любых внешних ощущений. Так вот, через некоторое время все подопытные начинали испытывать галлюцинации – в отсутствии внешних раздражителей мозг начинал генерировать их самостоятельно. А ещё через некоторое время эксперимент приходилось прерывать, в связи с угрозой психического заболевания.

Есть и ещё одна особенность – общая сумма требуемых ощущений по всем каналам (органам чувств) – величина постоянная. Своя для каждого индивидуума, но постоянная. И если не хватает впечатлений по какому либо каналу – организм стремится компенсировать это за счёт усиления потока по другим каналам.

Так у слепого развивается очень хороший слух и тактильное осязание.

Конечно, есть и индивидуальные предпочтения – то-то больше любит видеть, кто-то слышать, кто-то ощущать кожей. Но в детстве есть одна особенность: чем младше ребёнок – тем выше у него потребность именно в тактильных ощущениях. В тепле маминой груди, в нежности и надежности маминых рук. В поглаживаниях, ласках, телесных играх.

В зависимости от индивидуальных особенностей могут быть разные предпочтения: кому-то будут больше нравиться нежные поглаживания, кому-то – хороший массаж, а кому-то и энергичные потряхивания. Это уже зависит от типа нервной системы. Но потребность в телесном контакте есть у всех.

Если же она не удовлетворяется – ребёнка мало берут на руки, мало с ним тискаются, мало играют в телесные игры – то эта чувствительность у него остаётся неразвитой. Впоследствии он так и вырастит неспособным на ласку, нежность, тепло, принятие, эмоциональную открытость, что создаст кучу проблем для личного счастья. Тело станет жестким, ригидным, словно покрытым панцирем. Чувства зажимаются и умирают. Ведь отсутствие ласки всегда сопровождается отсутствием эмоций и чувств.

Но свято место пусто не бывает. И взамен нехватки тактильных ощущений возникает большая потребность дополучить их через другие каналы. И чаще всего – через зрительный. Телевизор, компьютеры становятся постоянными спутниками. Вот там то информации и ощущений хоть отбавляй! Бери, пользуйся! И не пропусти новую серию очередного увлекательного мультика или игры! Сколько красок, сколько эмоций! Картинки мельтешат так, что невозможно оторваться – вдруг упустишь что важное?!

И человек подсаживается.

– Подсаживается на быструю смену картинок. А значит – на видеопродукцию и игры. Ведь в реальной жизни всё гораздо медленнее и скучнее…

– Подсаживается на пассивное восприятие информации. Какой там делать – успеть бы уследить! Ну накрайняк успеть кнопочки нажать…

Какой там уже что-то делать самому, проводить экспансию, исследовать и завоёвывать мир! Ведь самое интересное там – за экраном. Не то что в этом скучном мире. К тому же опасном – силёнки то от сиденья за компом не развиваются и отдельные хулиганы норовят побить. То ли в игре – там всегда есть несколько жизней и волшебная кнопка «Game over».

Есть и ещё одна особенность. Если изначально ребёнок родился очень энергичным, то при нехватке телесного контакта эта активность переходит в гиперактивность. Попутно приводя к неусидчивости и нехватке внимания. Учиться такому ребёнку будет весьма проблематично. Не только в школе (фиг бы с ней!), но и вообще по жизни.

Были бы полноценные телесные контакты – ребёнок бы сбрасывал часть энергии на взрослых и успокаивался бы. Взрослым кстати это было бы тоже очень полезно – им то уже в этом возрасте энергии как раз не хватает. Плюс психологически в тёплых, нежных и крепких руках как-то спокойнее и умиротворённее…

Но родители часто слишком заняты собой и им не до ребёнка. Или боятся «испортить» ребёнка. Или… Но какое значение имеют оправдания?

Погладьте ребёнка. Он так этого хочет! А кроме того, – это ведь так приятно! :)

Posted in дети | Leave a comment

Где надо жить

Чем хорошо лето – можно целый день детям гулять на улице. Ходить, бегать, прыгать, играть на свежем воздухе. Домой приходят голодные и уставшие – не надо уже уговаривать покушать и поспать :) Аппетит и здоровье растут, растёт активность, энергичность. Заодно растёт и психическое здоровье – дети становятся менее капризными и раздражительными, более живыми и радостными.

Но такое счастье у нас недолго – только около 4 месяцев в году. Зимой, осенью и весной столько и так не погуляешь. Даже не каждый день вообще можно погулять. Т.е. фактически дети у нас могут нормально развиваться только треть времени в году.

Поэтому жить детям надо на юге – там где круглый год можно развиваться в нормальных условиях. Не случайно цивилизация зародилась в Средиземноморье.

Posted in дети, размышления | Leave a comment

Что будет в 20 лет?

Если ребёнок совсем уж сильно не замучен воспитанием, то наблюдается одна особенность – его трудно тормозить. Ты ему говоришь «нельзя», а через 5 минут он уже всё забыл и снова лезет делать. А то просто сразу пропускает мимо ушей или делает специально наперекор. Ты его опять тормозишь, а он опять лезет. «Ну никакого ума остановиться и подумать что ему же хуже будет!» Особенно это заметно в кризисе 3-х лет и подростковом периоде. Так и хочется взять ремня жёстко осадить и построить.

В чём тут дело? В физиологии. Просто в этот период возбуждение преобладает над торможением. В коре головного мозга еще не созрели полностью структуры, отвечающие за торможение, а энергия так и прёт (идёт гормональный всплеск). Этой энергии достаточно чтобы преодолевать ещё не окрепшие запреты воспитания. И дети зачастую вытворяют такое… несмотря на все запреты общества и родителей.

Но заканчивается гормональный всплеск, созревают соответствующие структуры мозга и лет в 19 картина резко меняется: ещё вчера безбашенный подросток становиться тихим послушным членом общества. Все ранее посаженные тормоза включаются на полную мощность – торможение начинает преобладать над возбуждением. Лет до 30 остатков энергии ещё иногда хватает на преодоление некоторых запретов (а значит возможности карьеры, бизнеса, построение семьи, личностного роста), но потом уже тормоза окончательно берут своё. Всё, развитие закончилось, перспектив резкого карьерного и другого роста больше почти никаких (разве что по мелочи). Стагнация, кризис среднего возраста и прочие традиционные спутники жизни обычного человека.

Отсюда вывод: когда тормозишь ребенка, помни – все эти тормоза сработают через несколько лет во много раз сильнее, чем сейчас и чем ты вообще можешь себе представить. Даже если сейчас ребёнок не тормознул – он стормозит когда ему стукнет лет 20. А ведь как раз тогда надо начинать разворачиваться в полную силу…

Конечно возможны и варианты. Можно, например, так завоспитать ребёнка, что он с первых лет жизни будет тихим и послушным. И даже в подростковом возрасте сильно не будет рыпаться. Ну что ж… Его развитие остановилось гораздо раньше, чем могло бы…

При свободном же воспитании наблюдается другая картина. С одной стороны все эти периоды безбашенности проходят раньше, быстрее и спокойнее. А с другой стороны – развитие продолжается и далее, просто в чуть-чуть более спокойной форме. Ребёнок успевает продвинуться дальше и выше.

Отсюда дилема: с одной стороны надо постоянно недодавливать (помня про рубеж в 19 лет), а с другой – надо как-то пережить этот его безбашенный период. И тут собственно всё упирается в личную силу и ресурсы родителей – какие выходки ребёнка они могут позволить без серьёзного ущерба себе лично и без фатальных последствий для ребёнка…

Posted in Некоторые моменты воспитания | Leave a comment

Как стать другом?

Смотрю я на тех, с кем предпочитают общаться мои дочки – и потихоньку пытаюсь выстроить обобщенный образ. Надо же понять чего ожидать :) Пока это лишь первые наблюдения, предположения, которые возможно потом, по мере накопления данных, будут корректироваться. Да, кстати, девочкам 2 и 3,5 года.

Наблюдение первое.

Девочки явно предпочитают дружить с активными, открытыми, эмоциональными мальчиками. Интеллект, разумность значения не имеет. Имеет значение именно энергичность, умение «завести», предложить игры, драйв.

Умные, разумные, но при этом чахлые, малоэнергичные, малоподвижные мальчики шансов практически не имеют. Но! Они имеют шансы на то, что девочки будут к ним ходить, в случае наличия хорошей игровой площадки, игрушек и т.п.

Активные же, энергичные, и при этом «ведущие за собой» мальчики имеют все шансы на их любовь вне зависимости от наличия игрушек – ведь они могут превратить в игрушки всё вокруг. Даже если их коэффициент интеллекта находится где-то внизу, а воспитанность и культурность – ещё ниже.

Характер возникающих проблем с этими разными категориями мальчиков несколько отличается:

– В первом случае главной проблем является игнорирование девочками слабых мальчиков (даже если они в два раза старше).  Девчонки просто забирают игрушки и не понимают, почему они должны делиться ими с теми мальчиками и вообще как с ними играть – с этими то мальчиками??? Родителей (как правило мам) это раздражает/огорчает, что создаёт проблемы для долгосрочного контакта. Приходиться немного вмешиваться и учить совместному пользованию игрушками и играм. Чаще всего это, правда, превращается в игру «по очереди». Плюс разговоры с родителями, кстати часто очень полезные обеим сторонам. Столько полезного и интересного порой узнаешь…

– Во втором случае проблемы возникают из-за невоспитанности/некультурности мальчиков. Из-за этого многие взрослые (особенно родители первых мальчиков) не хотят их допускать к себе на территорию (на дачах это имеет значение). Такие мальчики плохо себя ведут и не слушаются. Так что приходится или разводить их по времени и территориям, или уговаривать родителей. Если удается уговорить – необходимо таких мальчиков плотно контролировать. Что любопытно – нас с женой они как правило слушаются…

Продолжаем наблюдения… :)

А у вас как?

Posted in дневник Патрисии, дневник Таисии | Leave a comment